すみませんでした
の言葉から始まった1週間。
なんとなくパッとしない月曜日でした。
気持ち悪いでしょうけど
土曜の深夜にツイキャスやってたら泣いちゃった。
とっても気持ち悪いでしょうけど。
そのあとは32才にもなってまさかの自傷行為だとか。
だけどカミソリのきれあじが悪くてね、それとお酒も飲んでいなかったから、全然血が出てこなくてね。
ただ、じわぁ～っと血が出てはティッシュで拭いて
また切ってじわぁ～っと血が出てはティッシュで拭いて・・・
もくもくと年の数だけ切っていました。
原因は何かなぁって
考えてみたんだけど。
いくつか思い当たるんだけど。
一つは
私は何の目標もなく生きてしまっていること。
こないだミーティングがあって言われて改めて気づいた。
私って、誰かに憧れていたり、ああなりたい、こんな事をしていきたい、とかそーゆーのが全くなくて
AV辞めてからの肩書きを【ロリカルトアイドル】って意味不明なものにしたのも、何が出来る人間なのかわからなくて歌手とか女優とか言えない自分がいたから作ったようなもんで。
甘えてるんだよなぁ。
お客さんたちからお金を出してもらう立場であるのに、私は歌も演技も出来ないし、もう女性器使いたくないし
とかさ。わがままばかり。
あとは人との距離の取り方がヘタクソで
つい嫌われたくなくて悲しい顔されたくなくて
期待に応えてしまって。
もう何年も前に不倫していた人とずっと会っていないけど
なんとなくLINEでは繋がっていて
私はただ、あの当時の気持ちとか置いといて、お互い大人になったねって意味でいつか会ったときに笑って話ができたらなーって
そんな感じでいたんだけど
普段、結婚していてパパだったりすると、 トキメキとか欲しくなるのか相手は
「相変わらずかわいいね」とか「デートしたいな」とか送ってきて
それを送られて悪い気はしないけど、「じゃあごはん行こうよ」って返信すると
「今週は行けない・・・」みたいな。
今週どころか来週も再来週も行く気なんてないんじゃないのかな。
だけど、その、恋愛してるみたいなLINEの文字のやりとりを楽しんでいる訳でしょう？
私、そんなのに付き合わなくていいのに。
それでもわかっているのにやっぱり人に嫌われたくなくて悲しい顔されたくなくて、
ついつい応えてしまっていて。
こないだも「明日は自分にとっての大切な日だから応援してください」なんて送られてきていて
「見に行くー！」と送ったら
「今度ね」って返されて
じゃあどうやって応援したらいいんだろみたいな。
今度ね、今度ねって
そもそも一回もあのひとが舞台の上にいるのを見に行ったことないから。
私自身に余裕があるときは大丈夫だったんだけど、ここんとこ本当に弱っていたから
私「何を求めているのかがわからないよ」って返信したの。
そしたら「ごめん」だけ返ってきて。
ごめんて言うのは簡単だよね。
あ、この人、機嫌わるそう。って感じての、ごめん。だから。
大事なのはそこから
何に対してのごめんなのか言って欲しい。
でも大抵こーゆー不倫ごっこをしてる人たちは
ごめん、だけ返すか、なんだよ感じ悪い、と返すか
そのまま返信しないで寝るとか・・・そんなんばっか。
私にだって色んな気持ちがあるし
そもそも基本的にいつももやもやしてるし
人といる時もあるし
1人でいたい時もあるし
仕事してたり
色々あるのに
不倫ごっこの人たちはわからないんだよね。
もし本当に私の事を大切に思ってくれていたら、自分が欲しがるばかりじゃなく相手のことも考えて発言するもん。
自分だけ満たされていたいのかなって感じ。
まあ、そんな相手が1人ならまだしも
似たような人が多い。
いいよー私は何のために生きてるのかわからないから
LINEで優しく構ってくれる子としてでも必要とされているのであれば
きっと価値はあるのだろうから。
でも
良いことも悪いことも
なんでも話せる相手じゃないとやっぱり虚しい。
なんでオナニーしたいからってエロ写メ送ってとか言われなきゃならないんだろ。
もう色々と
みんな
好きだけど 嫌いになりそう。
だけど私の場合は
その人たちを嫌いになるんじゃなくて
その人たちを嫌いになってしまう自分を一番嫌いになる。
なので
いつまでたっても自分に自信がないし
自分を好きになる方法がわからないし
けっきょく自分がよくわからないのです。
