メンタルヘルス

遅れてしまったバレンタイン★性と病みと闇。4

2016-02-21-22-47-43


1週間前はバレンタインデーだったのに今年は誰にもチョコやらケーキやら作らなかった。こんなの珍しい。
それでもファンサイトで私からのチョコを待っていてくれる方々が居たので超マイペースにですが手紙を書いてみたりラッピングしてみたり、、、そうしていたら発送したのが一昨日でとても遅くなってしまったごめんなさい。

2016-02-21-22-46-30


突然の裸!!!
もうアダルトカテゴリから変えてもらえないってわかったからこーゆーの載せちゃう




ちなみにバレンタインデー当日はとあるインタビューで性と病みと闇について話して、それっぽい写真撮影をして過ごしました。別にそーゆーテーマだった訳じゃないのに私が話すとそうなってしまっただけなのですが。・・・いいのかな

記憶が曖昧だったりするけど、私、やっぱりおかしいのかも(笑)

まともに恋愛したことなかった(e_e)

歴代の彼氏を思い出してみたけど、彼女がいたり奥さんがいたりでだいたい2番手。
会いたいときに会えないだとか連絡していい時間だめな時間があったり、やっとお互いの都合があって外でデートするチャンスが出来ても街中で手を繋いだりできなくて、いつだったかは調子にのって手を繋いで歩いていたら相手の友達と遭遇しちゃってバサッと手を振り払われて私もとっさに他人のふりをするという余計な気を使ったりして。

なんだかさみしい気持ちでいたのがほとんどだったようにも思えるけど、よくよく考えてみたら自分からそーゆー人を選んでいたんだとわかった。

人と一対一で向き合うのがものすごく苦手で、色々知られるのがこわくて。でも付き合うってきっとお互いの事を深く知って理解していくことでしょ。

私の事を理解しようとしてくれる人がいたらすごく嬉しいけど、いろいろ知られるのがこわいんだー。

過去を振り返ってみても虐められていたとかの事実はないのにあえて自分から壁を作って一人で過ごしていた事も多かった。
学校は苦手だった。勉強が嫌とかそんなんじゃない。
なんだか毎日同じ集団で過ごしていても私はここに居ていいのかな、空気悪くなるんじゃないかな、とかそんなことばかり考えていたので疲れた。

家でママが居なくてさみしいという気持ちは、近くの友達を頼らず1人で部屋でツーショットダイヤルにばかり電話して顔の見えない相手と会話をすることで紛らわしていた。
繋がる男性たちはほとんどがテレフォンセックスか会う交渉が目的の電話だったから、北海道の田舎者の私はなかなか相手にされなかったんだけど、まれに私の当時の年齢の若さに食いついてくる人がいて、その中でもほんとにまれに私の話を聞いてくれる人もいて、そんな顔の見えない男の人たちにずいぶんと助けられていた(笑)


あとはパパの家で生活していたこともあったけどパパの家には彼女と連れ子がいて、私がいない隙に私のうさぎをその連れ子が触っていたのが気持ち悪くてママとの生活に戻ったんだけど、ママはやっぱり遊び歩いていたのと私に興味が無かったからごはんも作らなかったし、買い物してきても冷蔵庫の中のものはママのものだったから飲み食いしちゃダメで、一緒に暮らしているのに親子なのに肩身が狭くて息苦しかった。

だから金銭面でも知らない大人たちに助けてもらっていました。

私はすごく田舎に住んでいたけど2〜3ヶ月に1週間分くらい札幌に住む大人たちが呼んでくれて、会ってごはん食べたりカラオケ連れてってもらったり、そんなことを1年以上していたらそこまで余裕があった人でもなかったようで私にお金を使いすぎたのが奥さんにバレて、電話がきたこともあった。
「あんたのせいで家はめちゃくちゃよ!あんたどこのだれだよ!出てきなさいよ!」ってすごいぎゃーぎゃー怒られた。だから「根室の高校1年生です。遠いし高速バスの予約をとらなきゃなので今すぐには行けません。」と答えたら一瞬間が空いて、今度は私じゃなく電話の向こう側で奥さんの隣にいた男がすごい怒られているのがわかった。

私も、親も、関わっていた大人たちも、みんな愛と性とお金に関しておかしかったんだね(´-`).。oO


こんな人生。だから残念な人間なのだと知られてショック受けられるのがこわいよ(e_e)

それもあって何かしら相手に欠点(彼女がいる、奥さんがいる、仕事をちゃんとしない、病んでる、悪い事をしている(笑)とか)がある人の方が付き合いやすかったのかもしれない。

2番手ではなく、ちゃんとした立場で付き合っていた人もいたがたぶんボーダーラインカップルってやつだったと思うから良い関係だったのかは謎。
全部相手に合わせて言われた通りにしてたもんなー。

とかいろいろ考えているけどこの先も1人で生きていくなんて絶対あり得ないし誰かに本気で好きになってもらえる事もあるかもしれないから、愛とかよくわからないって私の感覚のせいでそーゆー人を傷つけないように気を付けなくてはと思う(e_e)



本日もまた、こんな内容の更新ですみません。




しらたまあも@スコアランキングも2番手!
2016-02-20-06-06-06

私がやってることはエロだけど、でもそれは、、、3

2016-02-01-23-13-26



2月になってた☃




まずは、1月29日に超寒くて雨だったのにも関わらずスタンリークラブに来て下さりありがとうございました!

前日のヤリマンイベントに来てた方なんかも足を運んでくれて、
いつもの自分の自信のなさに天気の悪さや寒さなど悪条件が重なって本当に不安いっぱいだったのに優しいみんなに助けられました◎どうもありがとう。

それぞれとお話したり、みんなで一緒に盛り上がったり、BARのお仕事は楽しいなぁ

2016-02-01-22-15-36

ズゴゴゴゴ・・・!!!!







悲しいこと。

1月31日は知らない街にいて、寒かったからホットワインを2杯飲んだらとっても酔ってしまった。

酔ってるうちはいいんだけど、酔いが覚める頃に1人ぼっちでいるとどんどん落ち込んでいく癖があるからこわくて
この場から逃げようか、このまま耐えるべきか、それとも飲み続けて酔ってる状態を保つべきなのか、とかよくわからなくなってしまってちょっと混乱していました。

そんな時に自分のBlogをふと開いたら、Blogジャンルが『AV女優』になっていて・・・???
私は『メンタルヘルス』で設定してこのBlogを更新してきていたので、自分の知らないうちに勝手にlivedoorにジャンルを変更されていたことにショックを受けました。

もともと前にずっとやっていたBlogは『AV女優』のジャンルだったんだけど、もうAVはやらないからってジャンル変更しようとしたらアダルトなものしか選択できなくて(例えば、風俗とかSMとか同人とか)それが嫌で
新しく作り直したのがこのBlogだったのに。けっきょくまたAV女優枠なのか!って悲しくなった。

脱ぐこともあるし、だいたい出演するものは下ネタイベントばかりだけど女性器使っていないし
私の仕事で話してるセックスネタは自傷行為にあたるものも多いし、その性行為によってお金を稼いでいないのですから、セックスによって自分自身も周りの人間も傷つけているんだから病的なものでしょ。うまく生きられない痛い女のBlogなんだ、メンタルヘルス の枠で良くない?
いいでしょ。戻させてほしい。

こんな事ですら私にとってはすごく悲しい事。

ジャンルなんて
なんだっていいじゃん

て感じなんだけど、拘ってしまう。



なんでもかんでもエロければAV女優になってしまうのか。なんだかなぁ。
それでいてこれといった作品が無くてもやたらSNSの名前で ◎◎@AV女優 とアピールする人もいるし、よくわからない。


嫌いじゃないんだけどね。
なんかただその括りがあまり好きになれない。




あもちゃんごめんね。
って声が聞こえて、私は泣いていて、少し勘違いさせてしまったかもなぁ。

そのあと眠くなるまで作業したりゲームしたりでずっと悲しい事で頭がいっぱいになることはなかった。ふぅ。


image


🍵

自称アイドルは自傷アイドル2

image



すみませんでした
の言葉から始まった1週間。
なんとなくパッとしない月曜日でした。


気持ち悪いでしょうけど
土曜の深夜にツイキャスやってたら泣いちゃった。
とっても気持ち悪いでしょうけど。


そのあとは32才にもなってまさかの自傷行為だとか。
だけどカミソリのきれあじが悪くてね、それとお酒も飲んでいなかったから、全然血が出てこなくてね。
ただ、じわぁ~っと血が出てはティッシュで拭いて
また切ってじわぁ~っと血が出てはティッシュで拭いて・・・
もくもくと年の数だけ切っていました。


原因は何かなぁって
考えてみたんだけど。
いくつか思い当たるんだけど。

一つは
私は何の目標もなく生きてしまっていること。
こないだミーティングがあって言われて改めて気づいた。
私って、誰かに憧れていたり、ああなりたい、こんな事をしていきたい、とかそーゆーのが全くなくて
AV辞めてからの肩書きを【ロリカルトアイドル】って意味不明なものにしたのも、何が出来る人間なのかわからなくて歌手とか女優とか言えない自分がいたから作ったようなもんで。

甘えてるんだよなぁ。
お客さんたちからお金を出してもらう立場であるのに、私は歌も演技も出来ないし、もう女性器使いたくないし
とかさ。わがままばかり。



あとは人との距離の取り方がヘタクソで
つい嫌われたくなくて悲しい顔されたくなくて
期待に応えてしまって。

もう何年も前に不倫していた人とずっと会っていないけど
なんとなくLINEでは繋がっていて
私はただ、あの当時の気持ちとか置いといて、お互い大人になったねって意味でいつか会ったときに笑って話ができたらなーって
そんな感じでいたんだけど
普段、結婚していてパパだったりすると、 トキメキとか欲しくなるのか相手は
「相変わらずかわいいね」とか「デートしたいな」とか送ってきて
それを送られて悪い気はしないけど、「じゃあごはん行こうよ」って返信すると
「今週は行けない・・・」みたいな。
今週どころか来週も再来週も行く気なんてないんじゃないのかな。
だけど、その、恋愛してるみたいなLINEの文字のやりとりを楽しんでいる訳でしょう?

私、そんなのに付き合わなくていいのに。

それでもわかっているのにやっぱり人に嫌われたくなくて悲しい顔されたくなくて、
ついつい応えてしまっていて。


こないだも「明日は自分にとっての大切な日だから応援してください」なんて送られてきていて
「見に行くー!」と送ったら
「今度ね」って返されて
じゃあどうやって応援したらいいんだろみたいな。

今度ね、今度ねって
そもそも一回もあのひとが舞台の上にいるのを見に行ったことないから。




私自身に余裕があるときは大丈夫だったんだけど、ここんとこ本当に弱っていたから
私「何を求めているのかがわからないよ」って返信したの。
そしたら「ごめん」だけ返ってきて。

ごめんて言うのは簡単だよね。

あ、この人、機嫌わるそう。って感じての、ごめん。だから。

大事なのはそこから
何に対してのごめんなのか言って欲しい。

でも大抵こーゆー不倫ごっこをしてる人たちは
ごめん、だけ返すか、なんだよ感じ悪い、と返すか
そのまま返信しないで寝るとか・・・そんなんばっか。



私にだって色んな気持ちがあるし
そもそも基本的にいつももやもやしてるし
人といる時もあるし
1人でいたい時もあるし
仕事してたり
色々あるのに

不倫ごっこの人たちはわからないんだよね。

もし本当に私の事を大切に思ってくれていたら、自分が欲しがるばかりじゃなく相手のことも考えて発言するもん。

自分だけ満たされていたいのかなって感じ。


まあ、そんな相手が1人ならまだしも
似たような人が多い。

いいよー私は何のために生きてるのかわからないから
LINEで優しく構ってくれる子としてでも必要とされているのであれば
きっと価値はあるのだろうから。

でも
良いことも悪いことも
なんでも話せる相手じゃないとやっぱり虚しい。

なんでオナニーしたいからってエロ写メ送ってとか言われなきゃならないんだろ。


もう色々と
みんな
好きだけど 嫌いになりそう。



だけど私の場合は
その人たちを嫌いになるんじゃなくて
その人たちを嫌いになってしまう自分を一番嫌いになる。

なので
いつまでたっても自分に自信がないし
自分を好きになる方法がわからないし


けっきょく自分がよくわからないのです。

AV等、過去の仕事を聞かれるので書きますが。4

image


文章を書き出すとどうにもこうにも湿っぽい流れになってしまいがちなのでBlogを書くことは向いてないのかなーなんて思いながらもまたパソコンカタカタやってる私。
まあ、でも、それをわかりつつも、読んでもいいよって人が覗いてくれたら嬉しいよね。



ここ数日楽しかったなぁ。まだ楽しい余韻に浸ってる。
流血ブリザードのワンマンがね、とくに楽しくてよかったの。
それについてはまた改めて別記事で書こうと思うけど、いい体験をさせてもらいました。

いままでもバンドとして好きだったけど、今回関わらせてもらったことでメンバーの方スタッフの方、そして流血周りの仲間の皆さんのこと、一人一人好きになりました。





image

日曜も雨だった。小雨。
これはね日曜の夕方、アンチノックへ向かっているとき。この日もまた楽しかったなぁ。





新しい出会いが増えた。

「ロリカルトアイドルの白玉あもです」とご挨拶すると
「それってどんなことしてるの?」ってなるから

「あ、元々はAV出たりSMショー出たりしていたんですけどもうそーゆーのはやめて、人前で脱いだりすることはあるけど女性器は使わないのとなるべく笑える感じのエロをやっていて・・・」みたいな会話を何度もします(笑)


基本的にエロいことは好きなんだけど直接的なエロが苦手で、笑えるエロじゃないと生々しいのはどうにも合わないというか。
完全に女を売りにするのは苦手というか。
だから仕事でいやらしいSEXをするだなんて本当に無理で、元AV女優といってもスーパーマニアな作品だけしか出ていなかった。ってことにしたい。


スーパーマニアな作品に出たくて、
汚れている自分や苦しんでる自分は、一体どんな姿なんだろうって
客観的に見てみたくなって
だったらDVDに出れば見れるじゃん!って事でAVの事務所に入りました(数年前。1年も在籍しないでやめた。)

だから、私のエッチな姿を見られたい!とか
男の人に好かれたいとかお金を稼ぎたいとか
そんな理由じゃなかったから
最初から3大NG(スカ.SM.アナル)といわれる内容をメインに、できれば男優との絡みは無しの作品で
という感じで始めていきました。


でもね、
その時の事務所からは、マニアックな作品だけよりも色んな作品に出た方がファンが増えるとか
体に負担かけなくても普通に気持ち良くセックスをすればお金を稼げる、とか言われて

私がその度に仕事を断ると「なんで?」と、自分の意思を伝えても伝えても理解なんかしてもらえなくて

・・・仕方ないよね。ハードな現場ばかり行きたがってるなんてやっぱ変だもん。

だいたいスカやらSMやらに出ると特に
「堕ちるところまで堕ちたか」と、かなしいイメージ持たれちゃうもんだし

撮影でも台本に「借金があるからこんな撮影に来たんだろう?」とか言われて「はい(シクシク・・・)」って流れでやらなきゃだったりもあってとにかくイメージが悪い。



まあ仕事ってやりたいことだけじゃだめなのかな・・・なんてよくわからなくなってきて普通っぽい作品に出たりもしたけど
そーゆー現場では本当にずっと憂鬱で、早く帰りたくて、
男優さんに気持ちいいとかほめられても全く嬉しくなくて、むしろ気持ち悪くなっちゃって
優しくされる方が死にたくなって
こんなの誰にも見られたくないと思ってしまってました。





今思うと、AV女優といいつつ仕事をもらえない子達も多い時代なので
そんななか色々出させてもらった作品たちのことを悪く思っちゃ失礼なことなんだけどね。

ハードな現場のあとは笑って帰れたのに
セックスがメインの現場のあとは酷い時だと挨拶すらしないで逃げるようにして帰ったり、しばらく泣いたりもしていました。


セックスは好きな人と出来ればいいです。
お金じゃなくて、私のことを好きって思ってくれる人としたい行為です。


だからさ、やっぱりAV女優ってのには向いてなかったんですよ!!!

でも人前でエロいばかばかしいことをするのは好きな訳ですよ!!!


つまり何が言いたいのかって感じだけど
最近私を知った人たちにAVやってたの?とか聞かれるから書いてみた。
ただそれだけ、それだけだよ。



しらたまあも

性的対象。4

image


家族は嫌いでも甥っ子のことは大切にしたかったな。
だけど向こうが面白がって(なのか本気でなのかわからないけど)性的な目で見てくるんだから、気持ち悪がったって仕方ないよね。

電話がこわくて仕方がない。
声 が聞きたいらしい。

文字で済む用件でも、特に用事がなくても、
話をしたがる。



「◎◎は声がかわいいから・・・」
「俺のこと、お兄ちゃんて呼んでくれない?」

15も年下の、姉の子に、
おばさんと甥っ子の仲なのに、
気持ち悪いよ。


最後に会ったのは姉の葬式だったかなー、13年前とか。
それで向こうはまだもちろん小さくてかわいくて
私は自分の母親や親戚のことが本気で嫌いで、というか昔を思い出すととても苦しくて
もう二度と会いたくないと決めていたけど、甥っ子たちにはなんの罪もないし大切にしたいなぁって思ってきました。

でも、けっきょく性的対象にされて
変な感じになっちゃった。


私が怒ったところで、反省しないんだろうな。
面白がって逆に興奮してるんだろうなと思うと、気持ち悪いし悔しいし対処の仕方がわからないよ。

他人じゃないから
本当にどうするのが正解なのか、わからないです。




嫌なことがあったから、楽しくなりたい
明日は楽しくなるよね。

こんな流れで書くのも変だけど、明日は流血ブリザードのワンマンです。

四谷アウトブレイク来てね!
楽しんでいろいろ忘れたい。




しらたまあも
 
ギャラリー
  • イチナナベイビーありがとう!!
  • イチナナベイビーありがとう!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 生誕祭ありがとうございました!!
  • 5/16生誕祭@BAR無人島